Presiones

Nunca es suficiente, la soga tira y exprime. Prueba tu resistencia de una manera tan audaz como aterrante. Y sigo dando, ofreciendo lo mejor de mi y nunca alcanza. Porque siguen entonces? Porque a mí y no a aquel? Y sentis como el calor se queda en tu cuerpo creciendo un fuego interno que quema tus dias de una manera lenta y constante que no explota jamás. Me encuentro paranoica, atenta…esperando ese pequeño dolor diario al que tristemente me veo acostumbrada. Necesito saber ignorar, aprender de esa indiferencia que sana y limpia. Necesito encerrarme y desaparecerlos. A veces siento que mi llanto aprendió a alivianarme, es posible..
Y sin embargo vienen, ni siquieran golpean al entrar. Vos los miras y escuchas, sentis ese aguijón que frunce tu ceño y te obliga a cargar cuestiones en tu dia. Tu agendado y complicado dia. Simplemente olvidas lo que hacias y sentis esta furia. Otra vez el calor, el constante e incansable calor.
El resto igual, comodamente igual, dejan su presion…y se van.-

MI perfección

Esos portones de exigencias que me limitaron siempre. Tan fuertes por momentos como cuando el mar choca con las rocas.
Le escapo a la simplicidad de algo que podría ser tan increíble como lo soñé siempre. Cuantas vueltas acá dentro, se oscurece mas cada segundo. Como separar esa duda que te acompaña desde que tenes memoria? Tan caprichosa cabeza que solo deja dominarse por momentos. Necesito domarla y poder olvidar esa cruz que me acompaña. Tan empecinada está que maneja mi andar. A veces creo que lo permito. Que todos esperamos ese fulgor de sufrimientos para darnos cuenta que estamos sintiendo. Es que la tristeza como el dolor parecen sentirse mas hondo cuando buscan y encuentran ese desgarro interior. Tengo mis razones para sonreír y sin embargo las abandono. Esa especie de humano masoquismo que me acompaña creyéndome inmortal y completa de oportunidad para salvar mis errores de la total confusión. O es ese capricho adolescente de contradecir constantemente? Cuesta abandonar y apostar. No es cuestión de cobardía, son niveles de exigencia buscando lo perfecto. Esa perfección posible solo en mi cabeza, tan imposible y absurda en mis realidades. Sin embargo miro por segmentos y separados ellos se vuelven deliciosos…esperados. Es que esta capsula tan conformada no me lo permite, y cuánto quisiera…No pido conformarme, pido poder ver para disfrutar esta perfección que se me presenta y que tanto busqué yo.

Lloro en sueños

Lloro en sueños. Grito mientras duermo. Viviendo gracias al respiro. Solo a veces soy consciente de esta existencia, de este modo en mi marchar. Conociendo lamentos en favor a esta memoria mi mente repasa los eventos conocidos con pautas claras y establecidas. Es la experiencia. Nunca cambia. Sigo en el programa, en el sistema donde la caida es constante y no hay punto. No hay fin. Me reconforta saberlo, me sulfura saberlo. Es la impotencia la que habla, el alma quien escribe. De quien, no sè..mia o de los sucesos espejados en mi caminar, no se..NO veo un reflejo. Son solo nubes, humo de pesares. Tristeza honda que busca su lugar.

Pequeñas Fantasìas

Vidas. Cansada de esperar, ansiar, estudiada felicidad programada con hechos poco factibles. Hay pruebas. Nunca ocurren. Solo parte de ellos existen, no se definen, tampoco mi rumbo. Insolentes apariciones que dibujan un esbozo de lo que seria, alimentándome con fantasmas que nunca fueron reales – porque hay de los que existieron – que me atormentan con sus fugaces vidas.
Jugando me distraigo, viviendo - eso dicen – consigo ver lo que no quiero. Mi soledad. La condena eterna que acompaña este cuerpo desde que recuerdo, la que abandona mi mente cada vez que elijo. Cada vez que selecciono lo que vivo. Que es lo real? No intento responderme, la respuesta es facil pero duele. Duele hondo y hiere. Lo real no se ve cuando no se quiere. Yo sè què es lo real, solo elijo distraerme. No ver. Pequeñas fantasias manejadas, programadas...como mi felicidad y este mismo momento.

Moldeos

Cada pisada tuya se hunde en mi. Me vas moldeando y te fascina. Me humilla..te encanta. Por eso este motor que empuja, es esa fuerza que empuja, tensiona. No te confundas, no es dolor..solo furia y planear. Y vas creando formas con mi cabeza, te divierte tanto..Te despreocupa el resultado: corazones, punzones, ideas, y simplemente no te importa, increíblemente te enorgullece ese poder estupido que crees tener sin darte cuenta que quien de a poco actúa el conformarte soy yo y no vos. No se con que verdad explicarte esta mentira que vivis.
Pecarias de inocente si no pudieras percibir esto que organizo. Entonces me doy cuenta que ese niño que te domina es el que me ayuda a vivir.

En la nada te vi..

Alguien mas. Hoy lo vi..caminando…tan solo y tan muerto. Porque camina entonces? Tantos muertos caminamos., hasta casa tenemos. Pasos pesados. Las historias nos pesan. Se acumulan ahí, en tus talones. Tus ojos la empujan. Mi pasado me hunde tanto.. podrias salvarme sabes? Lo espero.
Tu presente me eleva obligándome levantar estos brazos que acompañan la dirección de mi cuerpo. Obedeceme cuerpito…obedeceme. Mares de gente me llevan y te aseguro que no lo busco. Solo sucede. Me dedique a observar tanto que nublaron mi visión los extraños medios que me viven. Nada de culpas, solo pasa. Y pasa tanto que sos pasado. Pasado pisado, pisoteado…finalmente ignorado. Y asi estoy yo.

Estoicamente enmudecida por la falta de sonidos, de sentidos. En la nada te vi. Vi tus ojos. Desde ahí..tu mundo. Acumulado, como el mio. Tu historia, tu cuento. No se que llevas encima, ni debajo. Solamente se que te vi y quise seguirte. Me empujaron, fue algo que me empujo y acá estoy, atada . Complicado sistema de conexión que no quiere apagar. No lo pude evitar, menos ahora. Vidas así, otoños. Pero vas rápido, acelerado escape de quien solo quiere un abrazo.

En otro espacio, frenaste y yo estaba ahí, atrás. Esperando que me guíes. En verdad creo que siempre estuve ahí para vos, solo a veces chequeamos, pero nunca me viste. Hoy al menos giraste, y mi sombra te acompaña. Pudiste saberlo. Sorprendido me preguntaste quien era. Respondí… creyendo ser lo correcto, me equivoque otra vez. Solo tengo q seguirte y desde lejos, vivirte. No puedo tocarte, tengo que aprenderlo. Casi tocarte, ese es el sueño. Pierdo mi vida con vos, envejezco con vos queriendo evitar esta muerte tan evidente, tan clara que no quiero ver. Solo acompañando..es que no estoy en tu marco. No me invitaste..y yo tan bien vestida. Lo mejor de mi tenia encima, solo para vos.

Parches

Son parches, esos que tapan tu sincero dolor. No ves el fondo, es que es todo muy oscuro. Pocos ojos se asomaron a ver esa distancia. Ni vuelvas, se fueron. Es que asusta. No sabes cuanto. Y si este reemplazo es realmente tu felicidad? Como probarlo? Dudas. Quedarte con esa verdad tan triste pero real o dejarte convencer por esta oportuna aparición que pretende asegurarte su fortaleza. Es tan solo un parche. O es aquella tristeza el parche de esta presente realidad y su magnificencia? No hay caso. Siempre a lo seguro. Por eso no hay progreso. Por eso los mismos canales y tu aburrimiento. Conveniente perfección de la ilusión o la tristeza se volvió perfecta en tu cabeza?
Creo que corro rápido, mas que antes. Reflejos mejorados dicen, no se si los correctos. Solo se que el riesgo es bueno, la practica la debo.

La intencion de este portal

No se mucho sobre estos portales, paginas o demás. La que están viendo o visitando, como se le dice ahora, la hizo una amiga desde el otro lado del océano a la que aprecio en grandes rangos, pero que con seguridad nunca se ha enterado de mi cariño de manera personal, perceptible tal vez, en gestos diversos. Senti por un momento querer saber el grado demencial que me domina (si lo hay) y el porcentaje de lógica que manejaba en lo que escribia..por eso este lugar de conexión moderna. Y tuve la remota creencia de creer que quienes lleguen a leerme pueden ayudar a revelar, un poco mas, lo que en parte quiero y no..

En fin, acá hay algo de lo que escribo en esos momentos de salud mental adelgazada en los que el teclado y mis manos logran hacerme caso y –distanciadamente- pueden expresar lo que se me cruza por la cabeza y distintos organismos de nuestro sagrado cuerpo. Espero que les resulte interesante, o al menos entretenido. Si se sienten identificados, me sentiría algo mejor – el egoísmo habla- abandonando entonces la ingestión de estas pastillas multicolores que bombardean mi existencia.
Gracias por estar ahí, sentados, leyendo a una desconocida que solo trata de extender a un medio mas, por lo que batalla su ser en cada momento de su respirar.

Mis cumpleaños

En cada recuerdo naces. Eso creo. Y sos un cúmulo de nacimientos con millones de aniversarios imposibles de recordar. Ni lo pienses, inhumano retroceder y menos intentes nombrarte en cada uno de tus momentos..es que esta mente explotaría. Explotaría y volarían mis recuerdos en tu universo, mezclándose con los tuyos. Armando una sola vida. Podríamos probar…podríamos empezar este esquema con tus retazos y los míos..pero dejaríamos de nacer y estaríamos reabsorbiéndonos ante lo cual no le encuentro mucho sentido.
Es bueno mi pasado, es que mantiene esta estructura y me ayuda a ver quien soy, sin embargo no coopera para saber que quiero. Eso es ahora, y es sentir adentro mio lo que busco y porque me muevo, porque me muevo de cierta manera y porque mis ojos responden de cierto modo. Eso seria ahora si no fuera por el desierto de vidas que hay aca. Ayudame a alimentarme, no me dejes morir. Te estoy gritando, dame al menos tus recuerdos para amarrarme a ellos. Los míos murieron, al no recordarlos. Existen, pero no para mi. Dame algo para seguir, dame tu vida al menos que con eso voy a seguir..

Caida

Cierta música lastima, duele mucho y hasta podes ver como sangra tu piel cuando los primeros sonidos corren al aire. Me encantaría explicarme, pero no puedo porque lo siento. Se trata de eso, de sentir tan malvadamente hondo ese ardor que te quema en lo mas vulnerable. Llega a lugares que no sabias que existían y está bueno saber o iluminarte en esos rincones, porque no sos tan fácil. No sos tan simple ni cómodo al conocer. Tenes esos caminos que oscuros no podías ver. Que locura, ser vos tan tuyo y ni siquiera saberte o al menos mirarte. Son los miedos que frenan, lo incierto no empuja. Pero dejate caer, seria extraña esa libertad tan abierta en tus brazos pasando vientos de tu vida por los poros de tu respirar. Disparate hacia tu miedo y contame. Después contame que mi miedo es el q no me deja caer.